穿过喧闹的街道
全是不相识脸
漫无目标的移动角色
谁人是我追求？
酸楚的记忆挥手不去
因为留恋往事
所以错过一站又一站
过来之后，
还能够往何处漂泊？
无论我们之间发生多少事情
现在能够给我的
唯一是伤悲
越是美丽的
失去的时候才更加倍感无奈
走
走
走
呵！
到了什么地方
才会让我能够长长的出口气？
命运的悠远
这个包袱，请你不要放弃
放弃我，
还有谁在你心中？
不看穿天际的云彩
因为我已经无法分辨远近
放荡的歌声
没有穿透力
却感染着这颗心……
看着你那熟悉恋
我想
自己大概想哭
哭泣是什么样的感觉？
不是痛
那么是什么？
你能告诉我吗/
还想送你一只玫瑰
我心托天寄
第一章 无所谓的开始
毫无疑问，学校生活现在对于我来说是无聊之极，即便是上了大学仍然如此。现在我还能够清晰的想起小时候的事情，那就是看着哥哥姐姐坐在教师里面上课，觉得神圣而且光荣，而且当时很能幻想，相信自己未来不是政府要员就是IQ超高的科学家。可惜的是我现在既不想当什么官也不想去研究那么多稀奇古怪的暗物质，对于我来说，生命不过是一场戏，可是我却不想太投入的去演它，就如玩过一遍的游戏，已经对我失去了吸引力，存在与虚无之间并没有太多的区别。
在这样无聊的日子当中，我唯一培养出来的兴趣就是和胖子一起去逛街。大家不要以为我们是什么同性恋之类，我们都没有那个嗜好，再说当时还不流行那个，我们之所以能够结伴，这还是有好几个原因的：第一，俺们两个都不喜欢坐在教室里面上课，这是最关键的，对于我来说，那个地方就是葬送咱们大好青春的地方。第二，我们都不是学习狂，相对于同寝室的老七，我们都能够算到哪种能够混及格就好的人里面，所以我们每天都有大把的时间用来挥霍。当然，不会有人去管这些闲事，上了大学以后我们都是出在忙与闲之间的人，忙的是每个人都有一堆事情，闲的是大家其实每天好像也没有干些什么。
饭是每天必须要吃的，人还是必须得活下去的。
虽然空虚，可是却还没有到哪种有勇气去死的地步，也许在我的心里面还隐隐约约藏着一点点不甘心，不甘心就这样庸庸碌碌的死了，虽然心里很现实的知道自己的未来也‘不过如此’。我承认我是一个爱慕虚荣的人，这个爱好不光是女孩子的专利，作为一个堂堂正正的大男人的我也有这种嗜好，所以我很想钱，特别的想，因为有了钱的话就可以满足一下自己那种小小的虚荣心。
当然，我还是一个愤青，这个词已经被多数人抛弃，他们像见到垃圾一样躲避着这两个字，我不知道为什么大家对它有如此的偏见，可是我知道，目前为止我就是一个愤青！满怀愤怒的青年，我觉得很形相，在我的眼里面，社会却是是如此的不公平。其实何止不公，简直是黑暗！
我不明白，每天的新闻除了报告全国形势一片大好，祖国人民安定团结之外难到就没有别的一点点什么了吗？哪怕是一点点也好啊，所以我愤怒，我愤怒这个社会的虚伪，大家喜欢共同编织一个谎言，然后一起乐融融的生活在里面。
我不明白，口口声声要建立一个法治社会，可是法治究竟在什么地方？我的眼睛里面已经充斥着各种违法的事情，就连政府都违法，何况低下的人群？什么叫做“上梁不正下梁歪”既然上面不正，你又怎么能够约束下面的人遵守。所以我愤怒，愤怒别人为什么只是看见我偷了一本书，而不会注意大家的很多很多血汗钱被白白耗费在美国，日本！
我不明白，这个世界上的钱为什么像水一样，自然界的水总是遵循着由高流向低的法则，从来不会改变。同样，钱也一样，它们总是像水一样哗啦啦的一个劲的往富人的口袋里面跑，这是什么道理？按理说富人们已经够富有了，也该往外面流一点儿给穷人吧，可是我错了，它们从来不会流出来！所以我愤怒，愤怒这种东西为什么如此偏见！
所以我愤怒啊，我真的愤怒，所以我是不避讳别人叫我愤青！
虽然我是如此一个人，可是周围竟然还是有很多朋友，父母总是说我有一堆狐朋狗友，在关键的时候，他们能够帮助你吗？会帮助你吗？我却回答他们：“人家夫妻之间还说：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞呢，何况仅仅是朋友。可是我也不能因为这个不结交人呐，如果那样的话活着还有个什么劲呢，你不能被人利用这才是最大的悲哀！”所以我很喜欢别人利用我。当然，如果有不利用我的朋友的话，我会更喜欢！打心眼里面喜欢。
我刚刚上大二的时候，就已经开始仿佛觉得自己生活的很没有劲，妄图彻底的改变一下自己。于是我不再去街上乱溜达，出奇乖巧的去图书馆借了一堆的学习资料，就连一个同班一年从来没有和我说过话的女生见到我抱着这样一堆的书也惊奇的问道：“你是帮谁搬东西呢？”虽然感觉那个时候自己身上的血液开始往脸上聚集，但是我还是毫无畏惧的回答她道：“没有，这些东西已经过时了，我帮图书馆处理一下，暂时先搬到我的哪里住几天，等着图书馆管理员发现书少了以后他们就会进新书了。这叫利国利民，大公无私，高尚吧？”看着一脸惊讶的女同学我知道她没有听明白我说什么，就是心里不禁暗自祈祷希望她不要把我当成个疯子，虽然我愤，可是我还不想疯。最最关键的是她不理解不要紧，但是千万，千万不要让她不理解的事情让别人也不理解。
所以说过这些话之后我就有些后悔了，悔啊，真的悔，肠子都悔绿了，绿了有白了，白了又黄了。可是等到别人都开始用同样惊奇的目光看着我的时候，我的感觉却麻木了，原来被人误解其实也没有什么大不了的。而且这个世界上的变化太快，最多你被关注三天时间，到了第四天的时候，没有一个人会记得你曾经干过什么，何况我并没有杀人放火，偷盗抢劫，更没有嫖娼卖淫，出卖色相。
我变的很想学习，当我抱着这些书的时候发现了一个让我万分惊讶的问题：翻看书到了第四分钟的时候，我的脑袋就开始疼了，可是当我合上书本略为休息那么几个小时之后，一切都恢复正常了。可是当我再次翻开书的时候这个情况就会重复，于是我成了图书馆的常客，因为哪里看书安静，当然，其实多数时间我是趴在桌子上面进入休息状态，好让自己的脑袋能够不要太疼。
就在这种折腾下，很快就过去了一个月的时间，我终于认识了一件事情：这辈子我是当不了科学家了，其实这个理想我在N年前都已经知道没有办法实现了。可是怀着一丝丝的希望，不对，应该是奢望等到今天的时候，还是感觉有些伤心，怎么就不行了呢？
反正就这样不行了，所以我也不再强迫自己去学习了，在这个时候也干掉了我喜欢逛街的毛病，还算是略有收获，只不过这种收获显得牛头不对马嘴。
果然又应验了一句话：当生命中的一扇门关上的时候，它会打开另外一扇。
浅淡的溪水，它不想去了解大海的深奥；初春的桃花，它不想去思考深秋的果实。我的心已经渐渐在生命的纠缠中迷失它原来的颜色，悄悄变位的记忆不能告诉我那个是真实那个是幻觉，视觉和听觉的刺激会让我血液沸腾，却不会改变生命的本色。
第二章 岁月啊！岁月
十…一国庆节放假之后，我更显得无聊，于是和几个老乡相约去了少林寺。以前只是在武侠小说中知道中国有这么一个佛门圣地，对少林寺神气的武功更是羡慕不已，幻想自己也能够有一天拥有那些经历，除暴安良，纵意江湖。
可是真的到了地方才大失所望，这里除了旅游观光的客人，就是做生意的商人，或者是一些武术学校的小学生。虽然满山遍野的光头，可是我知道这里面没有一个真的和尚，据说少林寺的和尚都出去赚外汇去了，这倒是我回来之后才知道的事情。
索然无趣的就回到了学校，原本热闹的校园安静的有些让人受不了，独自一个人去学校的水房打水，屋子里面的几个水轮头不知道被谁给打开着，戴着眼镜的我一进去就被雾气迷失了，我取下自己已经逼进一千度的眼镜。
暗叹一声之后咕哝着做了这辈子少有的几件好事情中的一件——关掉了多余流水的水轮头。
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眼睛去掉了眼睛之后，面前的一切都变得模糊不清，这也许才是世界的本色，可是我怎么能找到自己的水壶塞子呢？我明明就是放在这里的，可是现在怎么就在一转身的时间就找不到它了。这个时候我想起小时候奶奶教给我的方法，于是嘴里面念叨着：“游尽游尽，摸索摸索……”
“你是不是在找这个啊？”
这是谁的声音，这么好听？也许仅仅是异性相吸的缘故吧，反正我觉得那是我这辈子听过的最好听的声音了，比起什么流行歌曲唱的都还要好听几百倍！
可是上帝啊，怎么能够在这种时候让我看不清眼前的人儿呢？我心里除了抱怨，还顺手接过了她递给我的东西，虽然我能够依稀闻到她身上传来的淡淡的香水味道，可是几百度的眼睛里面还是不能够看清楚眼前站的这个女孩到底是什么样子。
可是我知道她一定非常漂亮，动人的声音，娇柔的手指，诱人的体香。还有，她盈盈的笑脸，向来脸皮比较厚实的我在那个时候竟然有种血液往脸部流动的冲动，按照常理我知道自己应该是脸红了，天啊！脸红，我多长的时间没有脸红过了？
可是看她穿着校服，我就知道她应该是这一届刚刚来的新生，好歹我也是师兄，怎么能够见到小师妹就脸红呢？于是乎，脸部的血液在我低头的瞬间又重新回到了它们应该待的地方，我轻声咳嗽两声掩盖自己的狼狈，还装作大义凛然的模样说道：“谢谢！”
她竟然说了一声：“不客气”之后专心去接水了，难到我还能厚着脸皮继续在这个迷雾世界中吗？不能，我不能显得和一个色狼差不多，虽然对于美女我是毫不吝啬掩饰自己的爱慕之心。
于是我走了出来，摆出一个自认为是很潇洒的POSE戴上了眼睛，头也不回的离开了水房。碍于那种男人们可怜的尊严，我放弃了等她的想法，顺便暗自谴责一下自己：萍水相逢，你怎么能就那么多情呢？人家举手之劳，就你想法多。
自古以来，癞蛤蟆总是想吃天鹅肉！可是凭什么癞蛤蟆就不能吃天鹅肉啊？这么残忍的举动，不让癞蛤蟆干，难到还能让自誉为正人君子去吗？所以我想了，可是已经走出这么远，再回头有些过分，于是乎，鄙人没有最终没有完成心里多余的想法，灰溜溜的做到了萍水相逢。
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有时候自信是需要付出代价的，郑州火车站不愧是全国最大的货物集散地，这里有全国各地运来的货物，因此也可以获得极为低廉的价格。可是虚假的商人却能够将它们抬的很高，高出你的想像之外，比如说三块钱的钢笔能够卖给你说三十，十五块钱的一双鞋子能卖给你三百。
这个秋天的时候，我冷了，就去哪里买了