耳边回荡着月之茧，劝自己想开一点。
我真的那么不好吗，虽然自己已经觉得很努力了
＇她＇
未来，或现在的她
她一定比我更爱你，有着同样的兴趣，一起游戏或给你建议。
她一定比我更爱你，一副好的脾气，不哭不闹不任性。
什么都胜过了我，使你毫不眷恋就离我而去。
我不是在责怪你，我只是伤心而已。
＇恋爱吗？＇
恋爱吗？
是不是意味着重演历史而已？
爱情总是先甜后苦，一开始的温柔细语，到粗声粗气，到懒得理会。
就算有新的开始也是这样的吧，结局都是分离。还要多久，还有多少个，才能找到真命天子。
为什么你，还要让我在茫茫人海中漂泊？我一点都不想。
剖白
我知道，你读我的文章就像我每天听天气预报一样，所以我是专写给你看的。
我是一个听惯了伤感的流行乐的女孩。遇到难过、伤心的事就掉几滴眼泪，写一些没什么用途、内容
空洞、乱七八糟、还可能错字连篇的文章来发泄偶尔的忧郁与苦闷，事后还要为自己浪费那么多树木
忏悔。这些已成了根深蒂固的“恶习”，想改也不是一朝一夕就能变的。
常有人说我很有“个性”，也许那些这样“夸奖”过我的人并不知道，“个性”这一词是从拉丁语“
persona ”（假面具）转化而来的。最近听到有个人十分大胆地阐明在他心目中我的形象——是个蛮
“虚伪”的人。除了惊讶于他的直白之外，也没什么特别的反应，坦然地承认他的看法。我一向认为“人
都是带着面具”在行动的：在家一个面孔，在社会或学校一个面孔；和朋友交往时是一个面孔，和恋
人在一起时又是一个面孔。有时面孔与面孔还会相互连通、交错转变着。不过。无论怎样，这都是自己的
一部分。自己是在多种面具下的结合。每个人都不是一成不变的，那样的是木偶是行尸走肉。如果一
个人就只有一个面，这世界会变的清楚易懂，但相对来说也就单调乏味了。你喜欢MUD 还是RPG 呢？
我不是一个爱撒谎的人。相信也没人沉迷于整天在真实与虚假中穿梭，这种人往往到最后会将虚构和
事实混淆。但是我是个很擅长掩饰的人，可能是由于小时侯曾经梦想当演员的缘故，对自己的演技颇
有自信呢！我总爱真话后面添一句“其实我是骗你的呀！”久而久之就成了“狼来了”里的主人公没有可
信度了。恐怕不能分出真假：下面一句说的是真话，上面那句说的是假话。
我不觉得历史有什么好一再回忆的，现在一切状况都是由过去一手演变而成的，完全的因果关系。能
做的是抓紧现在，使与未来变成转折关系。
夜已深，窗外正下着倾盆大雨，也许一到这样的夜晚就满腹牢骚，需要到一个僻静或喧闹的地方来释
放。
逝去的歌
威尼要来上海了，星期五下午就会到。我的心，异常的平静。对他地态度显得有些冷淡，有点打击了他的积极性。但是我还是努力的装出很欢迎很期待的样子，装出我的心没变。
是什么使我的心从他的身上游走？是什么熄灭了对他的爱火？也许爱情就是很瞬间闪耀的流星？也许是我的心是在海中，太爱漂泊？
我们在网上认识有一年了，是我初次上网玩笑傲江湖时结交的朋友一直到现在，唯一留下的幸存者。明确的说要交往是在半年前。他是第一个说爱我的人，虽然不是当面，是在电话里说的。可是我还是耐不住激动的心情，差点感动的哭出来。原来知道这三个字的魔力。我常常为了上网、金钱与爱好的事和父母吵架，觉得我是没人要的小孩。在每当夜深人静的时候，会有轻生的念头。然而他对我的在乎使原本自卑的我也变得自信起来。他是第一个我说“我爱你”的人。那时，他说要去进修，很长时间不能来，弄得好象诀别一样。我一下子觉得很难过很失落，说出了那三个字。也许我只是一时冲动下说出的。都是伤感惹的祸，那样的离别太痛哭，让我不知不觉想说点什么来证明我们会长久。
他从现实中离开了一个月，可从网络上觉得有好几年那么长。长得淡忘了对他的感觉；长得我不断地靠原有的聊天记录来充实我们的感情；长得我发现光靠自己发着，他暂且看不到的E…mail是多么徒然。我始终阻止不了他的笑颜在我脑海里变成光粒，消逝殆尽。
谁来评估一下网络时间与现实时间的汇率？在网络上要对一个人产生好感要多长？在石器里，一次如往常一样去琉璃练功的时候，我认识了化鱼。因为投缘就认他做了哥哥。渐渐地，我知道自己的心越轨了。我知道这样不好，可是感情的事好难自控。为何你还要对我那么好。我一次次的告戒自己绝对不可以移情别恋！
我终于等到了他回来的日子。之后过了几天，我不能忍受自己类似脚踏两条船的行为。毅然对雨说了再见。他很伤心，骄傲的他说道：“你不要以为你这么做，我就会不喜欢你！”却没有挽留。他走后，我傻傻地呆在原地楞了好久，久久不想起身，不想动弹。这止不过是网络游戏啊！为何现实中的我会情不自禁地潸然泪下？！
逃吧！我申请了一个只有他的QQ，删除了石器。和他来到了万王之王。试图忘记和化鱼的记忆。这个方法成功的执行了一个月。月后，慢慢发现只有两个人的世界是多么的枯燥、单调。听厌了蜜语甜言，厌倦了每天要做着几乎相同的事。我想为我们增加一点故事化的情节吵吵架都不行。他总是未有火苗之前就主动认错，就算是我错了，他也认错。还没发生错误之前就要我原谅。他真的很在乎、很溺爱我吧？
就这样也好。能找到一个这么百依百顺的男友还不好吗？可是，就在这时，以前石器里的朋友告诉我化鱼和我石器里的姐姐交往了！逝去的记忆顿时被抽出，为何我那么的在意？！心中有一股说不出的愤怒！？竟然立刻就冲进了石器再去找他。我不明白自己的行为。也许对他我还残留着专制的占有欲。我花了两天的时间，与化鱼又和好如初。就这样，我一步步的步入深渊。一面和化鱼，一边和他。虽然我对他很冷淡了，但是我始终都说不出口分手。我想他隐约中发现了吧，不然不会约定10月见的，却提前到了现在。3月时，我们承诺：无论对方怎样都不会见光死。然而来前他主动说了：看到我不满意的话，可以不上前来认的。那么在网络和现实中都结束吧。
现在是星期三了，时间会很快的就到裁决的时刻。会怎么样的呢？我一点都不紧张与兴奋，只是打字时发现手有点抖，仅此而已。
自杀预告
（一）家是……？
生儿育女是为了什么？
如果只是为了传宗接代，为他们养老送终，那么生存是否还缺了点价值？
上天赐予了我什么使命？如果，只是为了“红花还须绿叶衬”，那么少我一个也无所谓。因为我不想成为衬托美女且永不会变成天鹅的丑小鸭！像我这样的劣等遗传基因，就本不该出世。反正，地球不是为我而转的。
家是什么？如果找到一个免费旅馆，供我衣食住行，没有父母的唠叨，感觉是否更自由？
每当深夜，万籁俱寂的时候，望着孤单的圆月，房间里窗名几净，一尘不染。我就有股想自杀的冲动！
也许，我该找个医生咨询一下，看看心理是否健全？
“代沟”真的存在？每当父母不能理解我，甚至责骂我的时候，除了哭之外只能用笔写下当时的心情，来舒缓低落的心情。
我知道，再这样下去我会疯掉的！
如果有一个人，能放我离开这个牢笼，能解开我身上紧紧的枷锁，能带我去一个海阔天空任鸟飞的圣地，也许我就不会选择自杀这愚蠢的，却是唯一能解脱俗世纠缠的方法。
也许是我太脆弱，经不起挫折的考验，遇到困难就低头。
也许是我中毒太深，受到了某些不良漫画故事的影响，中了它们的隐藏式自杀指令。
也许是我已厌倦了和劳改犯似的生活，每天耳边听着父母如录音重播的教诲。
如果我从小就是个问题少女，是老师父母都头疼不已的坏小孩，或是智力低下的智障儿，就没有那么多庸人自扰，或是有某种缺陷的残疾儿，就不会有那么多的约束，不断的向我提出更多更高的要求。
如果我变成那样，就不是现在的我了。
死的方法有很多种，但都会很痛苦。
死是需要勇气的。
（二）朋友……？
为什么会心跳？因为他长的太有魅力，使自己大受打击，都要窒息，找个干净的地方快昏倒。
为什么会不感正视男生？是因为太帅的不感看，太丑的不要看。这样就被人冠上了“对异性不感兴趣之名”也太不了解腼腆女孩特有的心态了。
喜欢不等于爱，可有多少人能分清？
如果付出得不到收获，是否还愿意这样做？
喊着要自杀的人，往往是最怕死的，因为有太多的眷恋放不下。
雪是我高中的同桌兼好友。也许是物以类聚的缘故，我们的个性很相象。她很爱幻想，渴