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相亲记
我总觉得自己的审美观与其他人的不同。
应该说自己的品位可能过高了吧。
以至于快将近而立之年的我，还没有过初恋。
但是我并不为此并不感到沮丧。我相信上帝一定在我出生之时，就准备了另一半给我。她降临在世界的某一个角落。
可是，我这么豁达的思想并没有得到母亲的认同。
她就像《大话西游》里的唐僧，滔滔不绝地阐述着她的谬论。
恕我这个做儿子的不孝。我只知道她从开场到结束一共喝了8杯啤酒，结论是叫我去相亲。其他部分耳朵已经自动过滤掉了。
有点后悔，不该为了让母亲早点睡觉使自己得以解脱而怂恿她喝酒，因为她的酒量太好，她一喝就准备又要进货了。不然缺粮的厉害。
相亲前，母亲就先给我过目了对方的相片。是一个清新亮丽，皮肤白皙，文静的让我担心彼此没有话题，大约才20岁左右的传统女生。又使我产生“老牛吃嫩草”的负罪心理。相亲的日期正好是2月14日。
见我答应了这次相亲母亲特别兴奋。礼拜天一早把我叫从温暖的被窝里拖出来。说要我去准备送对方的见面礼物。又以最快的速度把我踢出了家门，流落街头。
礼物……礼物……这两个字像是魔咒在我脑海里盘旋。
说起来，我还从未送过女人礼物。女人喜爱的那些金银珠宝首饰挂件我还从未涉足过。
来到一千才逛一次的豫园。
不行了……在距离老城隍庙的店门一点五公分处，脚就是不听主人的使唤，丧失了走路的功能。眼看进在咫尺，却又仿佛相隔天涯。
“喂！算你个头大就可以挡道啦！”
背后传来非常尖量的嗓音。
我转身一看，是个皮肤黝黑光亮，头发像方便面，眼睛很大呈波斯猫眼睛的颜色，睫毛比小号排笔少点，唇厚富有光泽，半截毛衣外还有件长长网格衫，打磨牛仔裤以及数十几件小首饰挂件的一个小女生。
“大叔，你眼睛要掉下来了~”她的手在我眼前夸张的挥了挥。
大叔？！这词把我一下就闷住着了：“我才29岁，相当于比28岁多一年。”
她马上笑得支不倒地了：“要知道你进大学的时候我还在小学呢，当然做叔叔啦，难道还是阿姨？”
好个伶牙利齿！想当年我也是才色兼备，文武双全，口才一流倍受女生青睐，回眸一笑就可迷倒数排女生的万人迷。可惜岁月蹉跎，留不住一去不返的青春。不对！男人是酒，越陈越香。我现在的年龄来是绽放成熟魅力的大好时光嘛！
想到此，便很有自信的笑了笑：“对不起，您请。”还很有绅士风度幽雅的帮她开了门。
“原来你是保安啊！”她恍然大悟地说道，大摇大摆的跨过门槛。
谁是保安啊！我在心中极力的申辩。不由自主地跟上前去。
“大叔你跟着我干啥？”警觉的她回头质问。
“我……我……”我一时怔住，反驳：“这路又不是你的！别挡道。”说罢，快速地离开她的视线之内。
戒指？项链？应该送项链比较好吧！又没有正式定下要结婚送什么戒指。黄金太俗气，现在的MM应该都喜欢铂金吧！难道铂金就清新脱俗，都成不食人间烟火的仙女了吗？我自嘲的摇摇头。
“大叔，吃摇头丸啦！摇什么摇！”
这个熟悉的声音，一上来就“冲”我。
“你干啥跟着我？”
她贼贼地笑了笑，仿佛很期待我说出这句，正好落入她的圈套：“原来你是道路施工队的呀，这路是你的吗？”
面对她咄咄逼人的气势，我只能委屈一下自己的颜面，说出一句自己都要准备好痰盂的话：“你这么跟着我是不是上看我了啊！”
她有条不紊地从她的小包包里拿出一面掌心大的镜子，在我面前晃了晃：“拜托！你好好照照镜子。”突然，她话锋一转；“不过呢，我觉得我们也挺有缘的！所以呢……”
我颇好奇的望着他，揣测她的下半句。
“大叔……”她掂起脚，勾着我的肩，好象我们已经是生死之交的死党；“借我50块！”
我惊疑地看着她，眼珠差点被人撵碎。虽然50块对我来说不是什么庞大的数字，但是凭什么要我给这个萍水相逢的可疑女生？
“我干什么要给你？”
她猛拍我一记背：“大叔！你说话注意措辞！什么‘给’，我是问你‘借’！”
“好好好，是‘借’！”面对她一副我应该义不容辞借给她的模样，仿佛我理亏似的；“那我一个要借你的理由先？”
“当然有很多好处啦！首先，日行一善，看你平时也偶尔会乱扔垃圾，吸收过多的氧气，制造污染的废品，你就当作是为你积点阴德。”
我哪有那么多的罪行啊？
“再说，我是问你借又不是不还你，还会算利息。你又不吃亏为什么不借？”
“好好好。”与其被她这样气势汹涌地口水攻击，不如乖乖的顺从她：“不就50块吗？我给你就是了！不用还了！”我可不想若麻烦上身，就当拿钱消灾吧！
“不——行！”她再三的坚持己见，我无力反抗，于是交换了手机号码以及“借”了她50元人民币！
她笑着，露出了2只尖尖的小虎牙：“谢啦大叔！”一蹦一跳的离开了我的视线。
琳琅满目的商品看得我眼花缭乱。热情的营业员小姐为我介绍了好几种漂亮的项链，可是我拿不定主意，踌躇不定。
算了算了，闭上眼睛点到哪个是哪个吧！
停！万一点到天价么钱付帐怎么办？我立刻打消了这个愚蠢的念头。
突然背后猛拍一记，这种干脆利落，起码有1000磅的落掌力度，先前我已经领教过了，所以第一个反应就是：这个MM还真阴魂不散！
“大叔，在老婆买礼物呐？”她笑嘻嘻地问着。
“我还没结婚！”我低语。
“那是给女朋友？”她大声问道。
“……”我冷眼斜描了她一眼。
“难道是……”她声音拖的好长，真怀疑她是不是学美声的，都不用喘气！“给母亲的呀！你还真是孝顺呀！离三八妇女节还有3个月哩！”
“不是。”她是不是有意刁难我？“好了好了，是给要相亲的一个MM的”
“相——亲？！”她惊愕地瞪圆了眼，然后面部扭曲，笑倒在地：“哇哈哈哈~~~这年头还有相亲啊~”
她嗓门大得使我成了众人注目的焦点，弄得我一下面红耳赤，气血逆流，差点就走火入魔了。
“你怎么不参加‘相约星期六’。至少还能拿很多礼物哩！”她笑了眼泪都挤出来了，上气不接下气的说着：“我一个小叔叔就参加的，他很帅哦~不过他本来就有个JGF。”
“什么是‘JGF’？”
“这都不懂，就是Japan girl friend 啊~”
“那他还参加干啥？”
“我怎么知道？”她边说边看着柜台里的首饰：“可能是好玩吧。要知道参加了之后，至少有50几个女的给他打电话呢！”说着，向营业员指了指展示柜里的一条坠子。
“这条好！我喜欢。”向我眨了眨眼睛，示意我去付帐。
我粗略地描了一眼，上面有只精美的小海豚：“你喜欢海豚？”
“是呀，很可爱呀。”她爱不释手地将项链自己带上。
“喂，不是买给你的！”
她嘟起嘴：“我知道我知道，先让我试下嘛！呐，我帮你挑选就算是你借我50元的利息吧。”
“你说什么是什么了。”我乖乖地掏出了信用卡。
她为我很惋惜：“你那么听话，竟然还没GF呀，可怜啊可怜！”
“宁缺毋滥。”我白了她一眼：“你一定有成堆的BF喽。”
“我才不滥交呢！”她得意洋洋地说；“顶多排到月球，还能多一个人爬上去替我摘月亮了。”
我额头上滴下一滴冷汗。不过还是感谢她替我挑选了礼物：“好了，你可以把项链还给我了。”
离开了豫园，我想我再也不会遇到她了。
可是，我错了。
当天晚上，我手机收到了一个短信：“据专家统计，用大拇指按键看短消息的100％都是同姓恋患者”
随即，我立刻停止大拇指按键，换个手指。
不对呀，哪个人不是用大拇指按的？！
谁发来的？
一看号码，立刻猜想到白天那个MM。
一连好几天，我们互发短信聊着天。
“你喜欢什么样的类型？”她发来一条短消息问道。
我想也没想的回她：“皮肤白皙，温柔文静，有教养，说话轻声细语……”摆明了就是跟她完全相反的类型。
话一出口，她就闷在那里，许久未回。
“你到底有多少个男朋友？”我主动发给她。
“一个也没有。”
“我不信。”想想，那天她还说可以排到月亮上呢，怎么一下就反口了。