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每次到茶社聊天，总感觉有说不完的话，总感觉时间过得真快，彼此谈人生经历，情感挫折，生活细节。这种交流让我们有种相遇恨晚同是天涯沦落人的感觉，每次送你回家的路上，我总希望北京市的街再长点，我有太多的话没对你讲完，就怕你在我眼中消失，看着你家越来越近，我就想越走越慢。记得有几次我们到你家楼下，我们又折回到大街上谈论我们的话题，彼此都不觉得累。这就是大家常说的恋爱的感觉吧！
你的落落大方，善解人意彻底把我击倒了，我理智地反驳自己，你不是我心目中的形象，我了解你什么？反击是如此的苍白，你的身影总在我脑海中飘荡挥之不去。总想把你的笑容深深地刻在心中，我更没想到能对你说出平生从不对人说的心里话，说得那样坦诚。人生得一知己足矣！在南京时，总想知道你的一举一动，总希望你快乐，总怕你受到伤害，只因为喜欢你，就总是牵挂着你，关注着你，愿意为你付出、为你解忧，可又怕你无心对待我，这种心痛的感觉真的很苦，爱一个人真的很难吗？
在我们相识后的这两个月里，有快乐也有悲伤。只是一切都太快了都没有真正地完全了解彼此内心，我想这对谁都是不责任的，也是对自己的情感对自己以后的人生道路不责任，丫头，我真的很喜欢你，但这不是一时冲动，是我内心情感的流露，是我成熟人生的反映，时间能证明一切，丫头，我不会要求你什么，只想你好好把握，我不怨你，只能说自己的实力不强，因为我希望你和我在一起，能无忧无虑地生活，谁也别想伤害你。但我能做到这点，你能等我吗？大约五年吧！将来不管你怎样变化，我对你的真心是不变的，我永远会关注你的，只希望你能幸福快乐，也许一直以来你对我的感觉就一般，可我知道原因，
只是你的阻力与选择太多，让你看不到自己内心的真实需要，只好暂时逃避这一切，可事情总要发展，机会也是会流走的，世上没有完美的事，值得就努力把握，不要放弃。
通过这段时间的接触与交流，发现你不少优点与缺点，人缘好、热情大方、胆大心细、内心善良等，可你最大的缺点也是优点，就看你怎样应用，在酒桌上喝酒，我以前跟你说过，把握事情的主题，不要让自己喝醉误事，你是女孩，男人让你喝醉是别有用心的。最后吃苦的是你，我不想你受到伤害，真的，很怕你被人伤害。只想你离开这样的环境，无忧无愁地过日子。
有太多的话要说，思绪太乱，无从说起，千万句汇成一句，我真的很爱你！希望你幸福快乐！我将永远关心你的苦与乐！
〖JY〗永远爱你的伟
善待爱情
给热恋中的人们提个醒
同一天同一时间收到两位朋友将要结婚的消息，心里应该是一种什么样的感觉呢？羡慕？茫然？还是无趣？总之，是一种很复杂的感觉就对了。记得有人说过：当女孩子过了26岁就要把自己打折似的嫁出去了，听起来好怕人的感觉啊。但是如果只是为了躲避这样的结果，就不管自己怎样的感觉而刻意去做的话，似乎对自己也太不公平了。但是看看身边的朋友又有几个是因为相爱而结合，又有几个是因为还有那份爱的感觉而走到一起？
心中不由的想知道，到底什么是所谓的爱情？科学家给了我们答案：爱情就是一种神经中枢反应，与脑部基底核有关，由多巴胺等三种化学物质决定，这些化学物质使成熟的男女陷入一种“迷狂”，而且有自己的周期，长则30个月，短则几十天，必然消亡。
一个很多人憧憬的爱情本质却是这样的冷酷和乏味，似乎就注定了本来就不存在什么天长地久的爱情。这样看来对于很多把自己一生的爱情寄托于先结婚再恋爱模式的人似乎也无可厚非了，因为本来就没有什么永远。也许有的人会说那种从激情到亲人的感觉才是更长久的相守，但是爱情是可以培养出来的吗？即便你相信它可以，但是你就一定会和与你走进婚姻的那个人擦出那份感觉吗？我想这个问题谁也无法笃定，这个问题也许就是无解的。
这么看来，爱情的幸福永远也不会如不熄的明灯，可能在更多的时候是痛苦。其实爱情的痛苦无非两种：相爱的不能相守；相守的不能相爱。但是这似乎又太过于绝对和静止了。相爱的相守了，但是就能相爱一辈子吗？相守的不能相爱，倒简单了，起码双方都没有痛苦，大家只是守着那一纸婚姻，但是要是再爱上了别人，就制造出了新的“相爱不能相守”，况且那个相守的人因为不爱你，岂肯放了你。这样不断的往复永远没有了尽头。所以，现在很多的人选择独身似乎是很好的选择，起码不会有痛苦。这样的结果也许是一种追求的生活，也许是很不小心走到了这步田地，不论原因是什么，结果只有一个，那就是自己一个人走人生的路了。没有牵挂、没有伤心、没有无爱的苦痛，有的只是在无人的夜晚那份偶尔的孤寂而已，但是这样的人似乎总能让自己不孤单。当没有了承诺，可能两个人可以更自在地相处，好像不会有厌倦的那一天，也许这样才是对自己好一点的证明。
看来无论是选择婚姻还是选择独身，其中只有一点是应该永记的：无论什么时候都不要委屈自己的爱情。
冬雪篇
情动情人节
情动情人节
他爱上了最美丽的她，可情人节之际，他却想放弃……
如果人生可以重来，岁月可以倒流，我最愿意将它定格到20岁，愿意无数次体味当时那种荡气回肠的滋味，因为岁月的流逝而很多东西都已经忘却，坚强的记忆被冲刷为齑粉，能够把握的只是那逐渐模糊的感动，我是那样的陶醉。
于是，于是就一次次在梦里回到过去。
20岁的那年冬天，我满怀惆怅地站在紫藤园里。夏天的长廊被疯长的有碗口粗的蔓藤遮盖住，犹如女人浓厚的披肩发，在长廊里行走犹如在原始森林里跋涉，绿色的枝叶为你遮住的不只是阳光甚至是声音，即使有一场倾盆大雨也无法穿透绿色的屋顶。所以白天那里坐满了苦读的人们，晚上成为情人的雅座。只是到了冬季，没有了叶子，就好像是博物馆里陈列的恐龙骨骸，站在其中向上望，天空也陷入了罗网。
那时候我不知所措地站在长廊里，抬头看见晦暗的天际，在春天快开始的时候，雪纷纷地从天而降，在我印象中，恐怕是最大的一场。我手里紧紧攥着一根木头，冰凉的颤抖从另一头无声地袭来。为什么来到这里，我无法回答，因为我受不了拥挤而热气腾腾的宿舍里的烟雾，还是想为自己寻找一个安静的角落？似乎只有来到这里我才能得到平静，这片土地所散发的气息让我情不自禁。