我那时候一直觉得，泥潭不是我想用我的方法把他拉出来就能算数的。那样只会再把他弄脏一次。
内容未完，下一页继续阅读但後来想想，真正的帮忙，也许是应该要说出点声音，让他知道我也在这里，而不是害怕自己被他狠狠推开就不说话，至少要发声一次让他有迹可循。
要先把自己的脚拔起来，站好，再把路指给他看：这里有一块b较y的地，你b较好爬上来；那边有一条Y影少一点的小径，可以先往那里去。等他愿意，就一起走；他还不行，就先等，别用焦急把他往上拉。
但我那时候就知道，我没有办法替他承担班上的眼光，也没资格代替他回答任何一句话。
我能做的，是把那些嘲弄变成一点点无效的SaO扰。不附和、不回应、不生气；在他低头的时候，给他不催促的沉默。
这些小到看不见的事情，也许谁都不会记得，但我相信他会感觉到：不是全世界都那样。
我希望他能看见，这是那时候胆小的我能做到的全部的事情了。
而且，我真的不生气，也从不难过。我不生气他没有对其他人说，他是站在我这边的。真的没有。
因为，在那些时刻??我看见了周逸远眼中的挣扎，以及不甘心。
即便他没有选择为我挺身而出，或是做其他的事情。
但我觉得那些眼神就已经足够了。
所以，哪怕周逸远什麽都没做，只要他没有笑出声、没有附和那几句话，他其实就已经做了一点了。
内容未完，下一页继续阅读我想告诉他，我会看见，也会记得。
但十七岁的我太沈默，也太默默承受。
以为只要我记得，便已足矣。
对不起，周逸远，你那时候，应该也会寂寞吧？
自己面对那些困难，自己独自战斗。
对不起，当时我没能站在你身边。没有勇气问你一句，能不能站在你旁边。
我知道你会自责，也知道原来你也被十年前的自己困住。
但我想告诉你，没关系了。
就像我想告诉当年的我自己一样：
已经，都没有关系了。
内容未完，下一页继续阅读有时候，我会想，如果可以重来一次，而不是像现在这样只能重播，我还是会走到他旁边吗？
答案是：会。
我会走到他旁边，和他一起站在泥潭边，陪他看泥慢慢乾。而不是等不到他的回应就先离开。这样等到哪一天，他自己伸出手，我才握住。那样的勇敢，b大声喊叫更像我，也更像我们两个能承受的方式。
我们都还在学习，都还太年轻，我不再怪他，也不再怪自己。记忆实验只是把灯打亮，让你看见伤口；要不要用针尖戳破，还是任由伤口溃烂流脓，还是得自己决定。
我希望有一天，他会明白我当时那句没说出口的话。
但我想他会懂的。等风停一会儿，我们就能听见彼此的呼x1。
不急、不重，刚好可以把下一句话说完。然後再往前一步，像我们原本说好的那样，一起去到没那麽多泥泞的地方。
或者，等痛过了，我们再去看海。
风可能还是会一样大，但不会再那麽冷了。
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